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Pelusas en el Pupo

AHORA SÍ

Archivado: noviembre 20, 2007, 4:13pm CST

Hace mucho que no pasaba ni por esto, ni por nada parecido. No puedo explicar sin que se me descascare la piel de sólo recordarlo, cuánto me costó conseguir un trabajo de 5 horas diarias, para poder dedicarme el resto del día (en realidad sólo las tardes) a escribir o algo por el estilo. En fin, lo logré. Odio mi trabajo, me odio a mí y odio a casi todo el mundo. Si me viera de afuera pensaría que lo tengo todo para ser realmente un gran escritor; no es así. Con todos los preparativos me olvidé de escribir. Soy malo, aburrido, yo mismo no me leería. Superada el hambre de grandeza, me di cuenta de que ahora cuento con disponibilidad horaria y sin absolutamente ninguna presión. No soy un escritor; nadie está juzgándome, puedo hacer prácticamente cualquier cosa siempre y cuando limitemos la imaginación a un teclado. Puedo ser irresponsable, descuidado, hasta cochino. La sola idea de tanta libertad está empezando a excitarme. Quizás no, quizás tengo el miembro entumecido porque a la morocha que está frente a mí se le ve medio pezón. No viene al caso, no, hoy no viene al caso. Voy a dejar que la erección se muera en mis pantalones así como dejé que mis sueños de gloria se hundan en un vaso de soda. Me he sentido peor; no me acuerdo cuándo pero definitivamente me he sentido peor. Otro día, escribiré exclusivamente sobre pezones.
SODA

Archivado: mayo 6, 2007, 1:33pm CDT

No quiero, miro este vaso de soda y me doy cuenta de que no quiero parecerme a lo que soy, no siento asco, no siento lástima, probablemente no sienta nada. No quiero despertarme todos los días junto a la mujer más hermosa, no quiero acostarme con todas, no quiero dormir. No quiero un millón de pesos, no quiero un millón de amigos, no quiero tener que elegir entre esas cosas. No quiero ser mejor que nadie, quizás solamente un poco mejor que yo cuando no me gusto, mejor que yo cuando me quedo con un vaso de soda. No quiero tener que escupirte en la cara para que me prestes atención, no quiero lastimarte, no quiero lastimarme, me gustaría que no me obligaras. No quiero sentir tanta angustia, no quiero sentirme tan seco, tan ebrio, tan miserable. No quiero llorar cuando tengo frío, no quiero tener frío todo el tiempo. Me fumo la vida para ver si la próxima etiqueta sabe mejor, sé que no pero es inevitable. Si me corto la yema de los dedos, si tomo una hoja de afeitar y quito una lonja de carne de la yema de los dedos quizás pueda sangrar toda la mierda que tengo adentro, en el peor de los casos, no resultaría fatal, pero no quiero, no tengo ganas, ni siquiera sé por qué se me ocurren estas estupideces. No quiero hablarte, hoy no quiero, no quiero mirarte de lejos, mirarte de espaldas, sentir tu perfume saborear tu piel. No quiero que sea fácil, no quiero que sea premeditado, no quiero más café y acabo de pedir otro, lo pido por la soda, lo pido por vos, lo pido para tener más tiempo, para poder seguir escribiendo escupitajos.
La ley del resto

Archivado: marzo 29, 2007, 5:40pm CDT

Hagamos un experimento. Ya estoy harto de ser bueno y la vida se ha encargado de mostrarme en cuanta oportunidad ha tenido que así no voy a llegar a ningún lado. Voy a regirme, por un tiempo al menos, por la ley del resto; por esa oscura maraña de inmoralidades y traiciones que hacen que el resto siempre triunfe cuando compite conmigo. Estoy cansado de perder, y sobre todas las cosas, estoy cansado de que me miren con esa mezcla de cariño y lástima cuando me dicen cuánto admiran que uno juegue bien, que sepa perder, que se hunda en la mierda.

Ya no soy bueno. Ya no soy amable. Ya no soy yo y van a odiarse por haberme vuelto la piedra que van a cargar en su zapato hasta el último de sus días. Hasta el último de los míos.
Sueño

Archivado: marzo 13, 2007, 5:48pm CDT

Anoche tuve un sueño –y créanme que MLK no tenía imaginación comparado conmigo-, estaba en una especie de bar, no exactamente pero algo parecido. Había una barra en un extremo y, desperdigadas por el predio descubierto, había varias mesas. Eran más grandes que lo normal en lugares así, más bien parecían esas mesas que hay en los campings, con dos bancos largos, uno a cada lado, como para seis personas. Yo estaba borracho. En una mesa estaban mis amigos, yo estaba solo. Razonaba con claridad, con onírica claridad, pero tenía el habla torpe y los movimientos primitivos. Estaba consciente de eso y me provocaba una impotencia enorme, era como ser un sobrio atrapado en el cuerpo de un borracho. Tenía sed. Tenía mucha sed. Quería tomar una cerveza, creo que no había opciones, ya me encontraba caminando como un ciego hacia la barra. El cuerpo no respondía correctamente, eso me indignaba. Cuando llegué me pareció que no tenía que comprar el vaso más grande –sólo se vendía cerveza en vaso, esos vasos descartables de plástico transparente- porque, a pesar de mi lucidez, estaba evidentemente borracho. El barman era un tipo de unos cincuenta años; no era amistoso y por alguna razón, yo lo enfurecía.

-¿Qué querés?- me dijo y me costó pronunciarlo bien. –Cerveza. – Y de abajo del mostrador sacó algo así como un jarrón gigante y transparente, lleno de cerveza. Era de vidrio.

-Acá tenés- me dijo y en seguida me esforcé por explicarle que quería una cerveza chica, sólo un vaso de cerveza, pero no lograba articular sonidos inteligibles ni mover adecuadamente los brazos para gesticular.

-Llevátelá y salí de acá-, me dijo. No me cobró.

Empecé a sentir que todos me miraban. Con los brazos apenas lograba rodear la circunferencia del jarrón. La espuma se agitaba y amenazaba con derramarse en cada movimiento. La gente debe haberlo percibido como una lucha contra el jarrón, pero en realidad era una lucha contra mi propio cuerpo. Seguía intentando alzarlo, comenzaba a desesperarme y estaba consciente de que el problema no era el jarrón. Si no lograba ubicar mis piernas en una posición que me brindara un poco de estabilidad, no iba a poder lograrlo. Tenía mucha sed, eso también me desesperaba. Logré arrastrarlo por el borde del mostrador hasta llevarlo contra mi pecho, en ese momento me desplomé. Caí sentado, con el jarrón sobre mí, inclinado, me había bañado en cerveza pero el recipiente parecía no haber perdido mucho. Tenía varios centímetros de espuma, volví a inclinarlo, desesperado. Llevé mi boca hasta el borde superior. Tenía mucha sed. Sólo me venía espuma a la garganta, la cerveza estaba más abajo. Incliné más el jarrón, hundí mi cabeza en la espuma hasta que llegó el líquido. Seguía cayéndome cerveza sobre el pecho. La sed se calmaba. Todos me miraban. Creo que había silencio, que ni siquiera se oían mis sorbos grotescos. Cuando ya había tomado suficiente vi la mesa en la que estaban mis amigos. Ellos también me miraban, murmuraban algo, quizás se reían, hablaban de mí. Fue la expresión que se les quedó marcada en el rostro mientras duró mi trayecto desde la barra hasta su mesa, en lo que me di cuenta de lo patético que era. Intenté levantarme. Arrastraba el jarrón hacia su mesa. Con cada tirón caía cerveza al suelo y sobre mis zapatos. –Tenía sed- quería decirles; -Yo quería un trago de cerveza, una cerveza chica-, quería decirles, pero los sonidos que salían de mi boca no parecían palabras. Tenía frío, estaba bañado en cerveza y embarrado por tanto caerme y arrastrarme. Quedé sentado en el suelo con el jarrón entre mis piernas, junto a su mesa. Seguían mostrándome lo patético que era. Se reían de mí pero sin alegría, tampoco lástima, era más bien asco. Ninguno bebió cerveza del jarrón, ninguno me dijo nada. Ahora me pregunto si me habrían reconocido, pero me lo pregunto ahora, no en el sueño. Tenía sed. Hundí de nuevo mi cabeza en el jarrón. Era la cerveza más rica y fresca que había probado.

13/03/2007
Lo bueno...

Archivado: marzo 11, 2007, 3:02pm CDT

Lo bueno de sentirse tan para el ocote es ella. Además de un cuerpo desnudo es un refugio. Además de un hermoso cuerpo desnudo es un hotel, es una esfera aislada del mundo, es una cama en donde no importa nada que no esté en esa cama y eso, cuando uno se siente tan para el orto, es probablemente lo mejor que puede llegar a pasarle. De repente no se está tan mal, es más, uno se siente bien o, mejor todavía, ni siquiera se siente. Es estar ahí, es estar con ella en la cama en la esfera en la nada, acariciarla, lamer su piel, sentir su boca, sentir sus uñas en la espalda, sus pupilas que se clavan en las mías y cerrar los ojos y abandonarse a un gemido intermitente y húmedo. Después la esfera se rompe, los horarios maldicen, la miseria vuelve y por lo menos queda en la memoria su cuerpo desnudo, sus ojos y su piel en un recuerdo que mortifica porque hay algo trágico detrás de todo esto, y es que después de haber estado bien, no se puede sino estar para el orto, así como después de haber estado con ella es imposible no sentir el vacío que deja en la almohada.

11-03-2007
Prueba de Google ...

Archivado: febrero 18, 2007, 6:04pm CST

Prueba de Google Docs.
The Curse of Marc Anthony

Archivado: septiembre 18, 2006, 11:44am CDT

¿Qué tan mala persona tiene que ser uno para que le hagan escuchar a Marc Anthony?

El café, más rico que nunca; la soledad, deliciosa; la moza, insuperable. Todo listo para el brainstorming cuando a mi izquierda, Marc Anthony ladra en una pantalla con demasiadas pulgadas como para Marc Anthony y Chuck Berry habría estado bien. Si hubiera elegido yo habría sido David Bowie, pero no existiendo esa posibilidad, hasta hubiera tolerado alguno de esos grupejos contemporáneos apenas aceptables, pero no. Marc Anthony parece disfrutarlo y después de cuatro canciones es como si el café ya no supiera tan bien y la moza, que sigue insuperable, además se ha vuelto indiferente. Esto es particularmente trágico porque ella debería considerarme aunque más no sea por profesionalismo, porque es su trabajo, porque no lo he pagado.

De repente no importa. Acaba de entrar uno de esos personajes tan locales que el sólo invocarlos te hace sentir como en casa. Es el enano sin brazos que cuida las motos en la esquina de Rivadavia y 25 de Mayo. Siempre me despertó una morbosa simpatía. Es de esas personas que tienen mil razones para estar incapacitadas para hacer el mal y sin embargo son buenas por elección. No sólo es bueno, es increíblemente amable y nunca me pidió nada. Éste es mi homenaje. La moza canta. No la que me gusta, la más fea, que no es tan fea después de todo pero el hecho de que cante tan apasionadamente mientras barre el suelo me hace pensar que es la responsable de que yo esté sufriendo en este momento la maldición de Marc Anthony y con eso muere toda posibilidad de admiración.

El brainstorming se fue al carajo. Por suerte alcancé a garabatear algo apenas llegué; antes de que Marc Anthony me hiciera escribir esto.

“No está mal”, pienso mientras leo la página anterior, la que sirve de algo, no ésta. “No está mal”, pienso mientras miro a la moza que me gusta. Son estas cosas las que me hacen cerrar este cuaderno pensando que no desperdicié el día. Ahora me vendría muy bien Pink Floyd.
Auspícieme

Archivado: mayo 22, 2006, 11:05pm CDT
Google medita

Archivado: mayo 10, 2006, 1:09pm CDT

Google está pensando si va a permitir que su banner publicitario permanezca en esta página. Se lo ha tomado muy en serio y prometió contestarme en una semana si las palabras blowjob, carajo, puta y mierda son lo suficientemente ofensivas como para impedir que yo junte la guita en pala. Se lo ha tomado muy en serio; parece que no califico como publicista por ser brutalmente honesto, pero así son estas cosas, la censura vendrá de la mano de nuestro querido buscador y nadie va a decir nada. Amamos a Google porque Google es serio y aplicando la ley a la inversa podemos decir que Google no nos ama porque no lo somos. ¿Qué acaso no tiene sentimientos? ¿Qué no piensa que puede dejar sin hogar a los tímidos spams que comentan mis notas?

Con esta apología encubierta de la conciencia humana, estoy diciendo que quiero mi pedazo. Con el primer palo verde voy a fundar un hogar para spams desamparados, esos que nadie lee porque nos invitan a lugares cochinos o a alargarnos el miembro. Google dice que lo va a seguir pensando pero que no le preocupa mucho este asunto porque él también la tiene “así” de grande.
B.F.-
Yo quiero a mi SPAM

Archivado: mayo 10, 2006, 12:54pm CDT

Vuelvo de trabajar y reviso el blog con un cuaderno en la mano, un cuaderno en donde están los cientos de posts que todavía no subí y quién sabe si voy a hacerlo algún día. ¿Quién sabe por qué carajos lo escribo y por qué razón hago que me acompañe el cuaderno cuando reviso el blog? Pero ahí estoy. Acá estamos y veo cómo debajo de las pobres notas que he publicado aparecen, chiquitos, asomándose, casi tímidos pero con la audacia de una viuda negra, los primeros spams que han llegado hasta mi página para leerme. Son casi tiernos, vinieron para quedarse y hablan la lengua de Shakespeare con la torpeza, la inculta torpeza de quienes no hablan más que la lengua de Shakespeare. Hablan mal, son insignificantes, molestos y no cumplen otra función que la de dar testimonio de la imbecilidad ajena. ¿Por qué quienes se creen vivos se comportan como los peores retardados? Me pregunto en la lengua de Cervantes porque estos pequeños spams son míos, voy a verlos crecer desde chiquitos y no quiero que se ofendan y me muerdan cuando sean mayores.

Cuando tenga mi propio ejército de spams lo voy a entrenar para clickear en los cartelitos de adsense que tengo acá arriba y me voy a llenar de guita; voy a comprarme otro ejército, mejor y con uniforme gris, porque no está bien vivir de lo regalado toda la vida.
B.F.-